anteposto ao primeiro esforço de retornar à escrita há o inimaginável: o texto zero; curiosamente, o zero matemático sempre me foi pouco tátil. assim como todos os outros números, mas isso pouco tem a ver com o zero. esse espaço vazio, o não-valor tudo isso me joga num profundo estado de espanto e pequenez.
talvez seja por isso que antes do primeiro texto, efetivamente, eu precise de algum tipo de zero. algum tipo de não-texto ou não-esforço. algo que me traga pra incumbência de viver e me tire do estado de catarse paralisante. preciso de um lastro pra este início, ou isso que precede o início. um lenga-lenga, no fim das contas. bem. se desvencilhar dessas linhas me parece ser algo que não trará elucidação alguma ao leitor. tampouco pra cá. e de que valeria a intenção de ver os caracteres formarem-se da mais pura imaterialidade? isso, de fato, não se sabe. ainda que as palavras a algum lugar nos levem, isso fica para os próximos passos. ou números. mas creio que pouco importa.
inevitável não me lembrar de outros esforços de cronistas, escritores e afins. me senti menos dissolvido ao ouvir ou ler as palavras dessa galera. há um certo dissabor em me inserir aqui com pretensão nenhuma e somente pernas inquietas ao ler e ao escrever – e também ao fazer várias outras coisas; inclusive, adormecer. imagino querer lamuriar as lamúrias; chorar os choros e morrer a morte. esta que, por sinal, deverei categorizar aqui por questões que não explicarei.
morte, então, seria um zero? um não-valor? o não-algo? desapegando do esforço conceitual - pouco importa. voltemos: trago práqui uma perspectiva menos ocidental. peço licença, agora sim, ao professor Luiz Antônio Simas, meu meio-xará, para dizer o que entendi sobre o que ele disse sobre a morte eventualmente em algum material internet afora. para sintetizar: a morte seria o esquecimento. fiquei maravilhado no auge dos meus oito anos atrás quando vi tamanha sutileza. lizantônio me sacode até o momento que vos escrevo. viva. devidamente definida a morte, continuemos.
nessas sequências de dias e noites afundo. em palavras mais tortas do que as precisas do meu meio-xará: ainda que tudo esteja uma merda, há que se viver. e eu escolhi viver. e escolhi não o ser. precisei morrer pra lembrar de mim, afinal, eu tinha me esquecido. mas quando não me vi mais, fudeu. algo assim.
então, de que vale esse texto e os próximos? não sei. mas como quero ter algo pra ocupar os dedos, as pernas inquietas e o que mais que seja. sair do quarto, tomar um café, fazer as pazes com a praia – outro tópico a se discorrer, mas outrora – e muitas outras coisas fazem valer a vida. as pequenas causas importam. a feira na rua perto de casa importa. porque, afinal, é tudo o que temos. devo compartilhar experiências a ver com música e uns rango que vivenciarei e vivenciei por aí. o resto é blablabla e papo furado, que também valem a pena. eu imagino.
円喜